Você está sentado? Não se preocupe, você é o primeiro a saber. Mas não pode contar a ninguém. Você não vai acreditar no que eles fizeram em seguida! Quantas vezes você já ouviu o alarme de notícias de última hora tocando em seus círculos sociais, na esperança de estar na frente da fila para receber a última atualização obscena sobre quem fez o quê? Em um mundo em que muitos definem a confiança pelo fato de estarem “por dentro” dos detalhes mais suculentos da vida de alguém, a tendência à fofoca continua a puxar o tecido de uma sociedade que, muitas vezes, prefere falar uns sobre os outros a falar uns com os outros.
Fundamentalmente, a necessidade de fofocar tem alguns níveis de motivação. Em sua essência, a fofoca tem a intenção de ser uma maneira de as pessoas processarem seus sentimentos ou obterem o apoio de entes queridos em momentos de dificuldade. O descuido que transforma o compartilhamento em fofoca é descoberto no local onde nosso foco é colocado. Embora seja natural compartilhar detalhes sobre nossas experiências, quando o foco está muito concentrado em “quem fez o quê” e em decidir “o que pensamos deles como resultado”, o poder de cura do processamento é interrompido diante do julgamento pessoal.
Como forma de enxergar e eliminar a tendência de fofocar e julgar, é importante lembrar que o processamento emocional é mais eficaz quando o foco do seu compartilhamento está mais centrado em como você se sente do que na difamação de outra pessoa. É claro que, se alguém violou seu espaço pessoal, é importante avisar as pessoas em quem você confia para ajudar a defender seu bem-estar. Embora confidenciar a alguém de sua confiança sobre os abusos dos quais você está pronto para se livrar exija falar sobre outra pessoa, há um nível palpável de intenção que torna um pedido de ajuda uma experiência muito diferente de falar pelas costas de alguém.
Mesmo quando a energia precisa apenas dizer palavras depreciativas em relação ao personagem ou às pessoas associadas às suas feridas, é de igual importância que aqueles que estão dando espaço para o seu processo testemunhem o seu compartilhamento sem alimentar o ego de ninguém por meio de reflexões de julgamento. Quando se opera a partir de estados de inconsciência, é comum acreditar que se está oferecendo companhia a outras pessoas em sofrimento ao adotar os inimigos delas como se fossem seus. Embora você não precise degradar o valor de uma pessoa que feriu alguém que você ama, é igualmente inútil corrigir alguém em sofrimento, que pode precisar acusar, criticar e condenar um personagem, a fim de mover as camadas de energia emocional que o guiam ainda mais em seu próprio processo de cura.
Como é comum ignorar o valor do companheirismo emocional necessário quando se convida a manter o espaço, pode ser quase instintivo fazer parcerias com outras pessoas, em uma tentativa de se tornarem detetives espirituais com a intenção de descobrir as motivações dos outros. Em vez de se concentrar em “quem fez o quê” ou determinar quem estava certo ou errado, a manutenção do espaço é mais uma disposição de estar presente para as versões da verdade que cada pessoa percebe, no que se refere aos sentimentos que vieram à tona para serem curados. Embora as percepções de realidade das pessoas possam variar, moldadas por suas experiências de vida e pela dor internalizada, é fundamental reconhecer que todos têm o direito inerente de vivenciar e navegar suas emoções à sua própria maneira, desde que isso não cause danos aos outros, sem serem julgados pela validade de seus sentimentos.
Em vez de alimentar o fogo dos julgamentos de alguém ou até mesmo tentar corrigi-los, é de fundamental importância, ao dar espaço, honrar o que a pessoa sente, independentemente das narrativas associadas a cada sentimento ou memória. Para fazer isso, é importante resistir à tentação de buscar informações, mesmo quando a outra pessoa quiser lhe dar atualizações, mostrar tópicos de texto ou vasculhar as páginas de mídia social de alguém na sua presença. Em vez disso, é importante distinguir-se como um aliado da alma da pessoa e não como um refúgio que permite que o ego dela se esconda. Isso ocorre ao manter o foco na jornada emocional da pessoa, independentemente do grau de inveja, ciúme, ira, julgamento ou raiva que ela precise ter.
Por exemplo, digamos que um amigo que está sofrendo diga: “Como eles podem ter feito isso comigo?” Com toda a honestidade, você pode dizer: “Eu não sei”, porque a verdade é que você não sabe. Você pode ter fortes suspeitas em uma direção ou outra, mas como não viveu a vida inteira no lugar de outra pessoa, não poderia presumir que conhece os verdadeiros motivos de alguém sem viver a história de prazer e dor dessa pessoa. Mesmo quando sua intuição diz: “Eu sei exatamente por quê”, é importante distinguir a crença do ego em ser intuitivo da verdadeira beleza do conhecimento intuitivo.
Quando cooptado pelo ego, é provável que você confunda o impulso de julgamentos rápidos com um senso de conhecimento superior – como se saber por que algo aconteceu da maneira que aconteceu oferecesse algum grau de alívio. Ao contrário da necessidade “intuitiva” do ego de saber, a versão da alma da intuição é saber a pergunta certa a ser feita e as coisas certas a serem ditas para ajudar alguém a encarar a si mesmo com conexão e compaixão solidárias. Na verdade, o alívio não é uma questão de saber o porquê, pois sempre há infinitas versões do porquê esperando para serem respondidas. Em vez disso, o verdadeiro alívio é encontrado quando enfrentamos o que sentimos, seja em um momento de solidão ou com o apoio de entes queridos.
Para ajudá-lo a aprofundar sua capacidade de manter o espaço, eliminando a tendência de fofocar, considere as dicas a seguir:
- A fofoca é uma forma inconsciente de se sentir especial. Quando sabemos detalhes que os outros não sabem, ficamos momentaneamente livres de crenças de inferioridade e do medo de rejeição por estarmos “por dentro”. Como a fofoca cria um fenômeno energético conhecido como “triangulação”, não há benefício de cura redentora para nenhuma pessoa envolvida quando o compartilhamento de sentimentos se transforma na natureza ridicularizadora ou acusatória de falar pelas costas de alguém.
- No melhor de sua capacidade, opte por substituir “o que eu penso sobre isso” por “como eu me sinto sobre isso”. O que você pensa sobre as coisas é principalmente uma extrapolação de julgamento que não lhe dá maior capacidade de sentir ou descobrir os próximos passos mais capacitados que você pode precisar tomar. É simplesmente a forma como o ego obtém uma falsa sensação de poder das circunstâncias pelas quais se sentiu destituído de poder. Como o ego não sabe como tomar decisões corajosas sem fazer de outra pessoa um inimigo a ser rejeitado ou evitado, é melhor você se concentrar em seus sentimentos, juntamente com as mudanças no ambiente, no relacionamento ou no estilo de vida que só podem ser adequadas a você e à jornada em que está.
- Embora você possa estar presente quando ocorre uma fofoca, tentar corrigir o comportamento de alguém não ajuda ninguém a se curar. Para passar da condição de vítima para o empoderamento, é preciso ter espaço para expressar seus sentimentos. A fofoca é um julgamento livre para todos, em que todos se envolvem nessa expressão sem que ninguém dê espaço para os sentimentos de outra pessoa. Enquanto isso ocorre, você pode sentar-se em silêncio e dar espaço para o compartilhamento emocional dos outros. No entanto, isso só é útil se for um espaço que você deseja manter voluntariamente. Às vezes, a fofoca pode se tornar tão tóxica que você pode optar por se retirar da espiral de projeção. Quando isso ocorrer, você pode se desculpar educadamente sem precisar corrigir o comportamento dos outros, permitindo que ele se corrija naturalmente por conta própria à medida que a cura se aprofunde. Isso pode ajudar a lembrar ao seu curador interno que, embora você seja capaz de manter o espaço, ele só pode ser um presente poderoso a ser oferecido quando manter o espaço é uma escolha em vez de uma insistência ou obrigação.
Quando a conexão tem precedência sobre a correção, somos capazes de dar espaço para a cura que está ocorrendo em nós mesmos e nos outros sem adotar a narrativa de ninguém ou criar padrões energéticos de triangulação. Como o objetivo da integridade pessoal é tratar a nós mesmos e aos outros da maneira que desejamos ser tratados, uma das melhores maneiras de curar feridas persistentes de rejeição, abandono e traição é recusar-se a desempenhar o mesmo papel doloroso na vida de outra pessoa. A partir desse espaço de compaixão consciente, a eliminação da fofoca se torna instintiva em vez de esforçada e pode ocorrer para o benefício mútuo de todos.
Tudo por Amor,
Matt
Canal / Autor: Matt Kahn
Fonte primária: https://mattkahn.org/
Fonte secundária: https://eraoflight.com/2024/02/28/how-to-eliminate-the-tendency-to-gossip/
Tradução: Sementes Das Estrelas / Paula Divino
