Por Dawna Markova e Angie McArthur
Há 15 anos, nós duas estamos nos esforçando para reconciliar as diferenças entre nós. Em que estamos cavando? O solo espesso, rico e confuso das diferentes formas de pensar, vivenciar e entender o mundo.
Nos primeiros 10 minutos de reunião, ficou claro que éramos radicalmente diferentes. Digamos assim: Se o cérebro humano é 95% de água, o de Angie é como um lago tranquilo na montanha e o de Dawna é como um gêiser borbulhante. Dawna faz contato visual direto e conta histórias provocantes. Angie, por outro lado, olha para longe e faz perguntas sugestivas.
Como mãe e nora, o amor (ou até mesmo o fato de gostarem uma da outra) não era um dado adquirido. Na verdade, era exatamente o contrário. Nós duas amávamos o mesmo homem, mas de duas maneiras muito diferentes – como filho e como marido. Nenhuma lei no mundo poderia nos forçar a nos voltarmos uma para a outra. Mães e noras geralmente fogem uma da outra ou, na melhor das hipóteses, toleram uma à outra em vez de se envolverem.
Nossas claras diferenças, no entanto, não nos afastaram nem prejudicaram nossa capacidade de trabalhar bem juntas. Um ano depois de nos conhecermos, em 1996, nossa família iniciou uma parceria de consultoria. E, em 2015, depois de duas décadas ensinando e aprendendo o que viemos a chamar de diversidade intelectual com equipes de liderança global, destilamos os resultados de nossas pesquisas e descobertas no primeiro livro que escrevemos juntas, Collaborative Intelligence: Thinking with People Who Think Differently (Inteligência Colaborativa: Pensando com Pessoas que Pensam de Forma Diferente).
Como tivemos muito em jogo profissionalmente, não pudemos considerar natural a maneira como nos relacionamos uns com os outros. Cada uma de nós teve de classificar nossas diferenças cognitivas à medida que elas surgiam e decidir quais eram “consideradas” inegociáveis: A paixão de Angie por correr de manhã cedo e o biorritmo noturno de Dawna, por exemplo. Em seguida, presumimos que todas as outras diferenças eram “viáveis”: preferências, estilos, disposições e propensões que precisávamos investigar e resolver. Isso exigia que respeitássemos e maximizássemos nossas diferenças. A necessidade de Angie de questionar uma ideia de vários ângulos, por exemplo, nos ajudou a expandir nosso pensamento quando ficamos presas. A capacidade da Dawna de pensar em histórias nos ajudou a encontrar significado nos desafios que enfrentamos.
A cada nova dimensão que acrescentamos à dinâmica de nossos negócios, amizades e família, tivemos que aprender novas maneiras de nos conectar, entender e harmonizar nossos estilos e formas de pensar muito diferentes.
“Aprofundar-se” significa pesquisar
Aprofundar-se significa questionar, explorar. O que é importante para ela? O que realmente importa para mim? Do que ela precisa agora? Do que eu preciso? O que a deixa irritada? Como dois cachorros golden retriever fervorosos atrás de um osso, estamos rastreando um cheiro. Thoreau disse: “Roa-o, enterre-o, desenterre-o e roa-o ainda”. Cavem. Nós cheiramos e arranhamos. Nossa compreensão mútua cresceu. As perguntas e descobertas nos levaram mais fundo no húmus do que poderia ser possível. Elas nos levaram à decisão de escrever livros juntas.
Clientes e amigos nos perguntam abertamente como fazemos isso – como duas mulheres que são tão diferentes podem estar tão sincronizadas. Passamos a respeitar e reconhecer que cada pessoa possui vários tipos de inteligência, inclusive a racional e a relacional. A primeira divide as informações em fatos, processos e lógica discretos. Tente usar seu pensamento racional ao se relacionar com alguém que pensa diferente de você. Você se verá pensando demais, tentando descobrir se deve dizer isso ou aquilo, ser dessa ou daquela forma, fazer isso ou aquilo. Não importa o quanto você seja inteligente, sua mente pode se tornar como um gatinho frustrado emaranhado em um novelo de lã. Quanto mais você tenta desfazer a bagunça, pior ela fica. Você se perde em sua capacidade limitada de conhecer, crescer ou se relacionar com o mistério de suas formas de pensar exclusivamente diferentes.
A inteligência relacional, por outro lado, conecta as coisas, cria significado e oferece entendimento sobre como relacionar uma coisa ou pessoa a outra. A maioria de nós foi educada na inteligência racional, mas nunca teve um treinamento formal específico para promover a inteligência relacional. Esse é o osso que nós duas estamos cavando para descobrir há 20 anos, a resposta às perguntas de nossos clientes e amigos sobre como fazemos isso: Nós desenvolvemos e nunca paramos de desenvolver nossa inteligência relacional.
Quanto mais a admiração e a descoberta estiverem presentes entre você e outra pessoa, maiores serão as chances de crescimento desse tipo especial de inteligência. Pense por um momento em como é cantar em harmonia com outra pessoa. Cada um de vocês permite que sua voz venha para frente, caia para trás e depois se funda para criar uma bela música. Pode ser a mesma coisa quando nos relacionamos. Se você souber como descobri-la, há uma energia palpável, uma inteligência entre vocês que pode facilitar a realização de muito mais coisas juntos do que se estivessem sozinhos.
Quando as pessoas querem cultivar habilidades e talentos, como tocar piano, resolver equações matemáticas complexas ou marcar um gol de placa, elas podem se inspirar em grandes artistas, atletas e líderes de pensamento respeitados e seguir seu modelo. Mas não temos maneiras de fazer isso de forma relacional. Pense por um momento: Quem foram seus modelos relacionais? Se você for como a maioria de nós, você modelou seus hábitos relacionais de acordo com aqueles que o criaram, para o bem ou para o mal.
Mas mesmo que tenha tido como pais as pessoas mais amorosas e compassivas do nível do Prêmio Nobel, você ainda tem sido bombardeado diariamente na política, nos reality shows e nos noticiários noturnos com exemplos de como não se relacionar com alguém que pensa de forma diferente e de como fugir dessa pessoa o mais rápido possível. Quem lhe deu o exemplo de como se aprofundar? Quem são os gênios relacionais com quem você aprendeu e como eles praticaram?
A prática de Maya Angelou
Trinta anos atrás, eu (Dawna) estava nos bastidores, prestes a falar para uma multidão de milhares de pessoas sobre meu primeiro livro, The Art of the Possible (A Arte do Possível). Notei outra mulher sentada em uma cadeira giratória de couro vermelho, lendo o Boston Globe e tomando chá em uma caneca grossa, branca e fumegante. Ela olhou para cima e sorriu para mim de tal forma que fiquei sem palavras. Senti-me totalmente reconhecida e, ao mesmo tempo, reconheci que ela era Maya Angelou. Evidentemente, nós duas faríamos discursos de abertura dentro de uma hora. Um exemplar de I Know Why the Caged Bird Sings (Eu sei por que o pássaro engaiolado canta) estava fechado ao lado de seu chá. Ela voltou a ler o Boston Globe e, como eu não tinha ideia do que dizer à grande dama, tentei ignorá-la, andando de um lado para o outro enquanto folheava a pilha de cartões de anotações para revisar os pontos-chaves da minha palestra.
Maya Angelou, por outro lado, folheou o jornal e fez algo que achei muito estranho. Ela parou em várias páginas com fotos de uma pessoa, colocou a mão esquerda sobre o coração e ficou assim por alguns instantes. A cada vez, seu rosto se iluminava em um sorriso como se ela estivesse segurando a lua na boca. Depois de passar por toda a seção, ela voltou ao início e recomeçou o processo – só que, dessa vez, ao parar em diferentes fotografias e colocar a mão no coração, ela balançou a cabeça tristemente.
Não resisti e perguntei o que ela estava fazendo. “Estou praticando”, disse ela. “Sim, esta é minha prática. No início, todas essas pessoas parecem muito diferentes de mim. A primeira vez que leio as fotos no jornal, paro nas imagens de pessoas que fizeram coisas extraordinárias – construíram arranha-céus ou descobriram a cura para uma doença ou negociaram um acordo de paz – e digo a mim mesma: “Bem, se posso reconhecer isso nelas, deve estar em mim em algum lugar também, ou então por que eu estaria intrigada? Então, eu me pergunto por um momento: “O que isso me faz lembrar em mim mesmo que eu gostaria de desenvolver?”
Demorou um minuto para que suas palavras fossem compreendidas, mas quando elas começaram a brotar em minha mente, respondi: “Isso é ótimo. Eu entendo isso. Mas então por que, se não se importa que eu pergunte, você lê o jornal uma segunda vez?”
Ela olhou para mim por baixo dos cílios e disse: “Essa é a parte mais difícil da prática. Na segunda vez, procuro pessoas que tenham assassinado, estuprado ou destruído algo precioso. Dessa vez, quando paro novamente para reconhecer, digo a mim mesma: “Ah, sim, isso também está em mim – há uma parte escura adormecida dentro de mim. Como posso me aprofundar para descobrir a necessidade por trás desse comportamento destrutivo, para que eu possa encontrar uma maneira positiva de atendê-la antes que ela entre em erupção?”
Em seguida, ela colocou as duas palmas das mãos gentilmente sobre o jornal e inclinou a cabeça enquanto explicava: “Veja, estou aprendendo algo com cada uma dessas pessoas que desfilam nas páginas do Boston Globe, Dra. Markova. Cada uma delas está me ensinando a conhecer algum aspecto de mim mesma que eu poderia ter ignorado de outra forma. É isso que faz o pássaro em meu coração cantar”.
A “prática” de Maya Angelou consistia em se aprofundar constantemente à medida que aprendia a conciliar as necessidades de todos os diferentes aspectos de si mesma – o melhor e o pior. Isso também a preparou para se relacionar com a multidão de pessoas que ela encontrou fora da gaiola de seu coração.
A “prática” de Maya Angelou consistia em se aprofundar constantemente à medida que aprendia a conciliar as necessidades de todos os diferentes aspectos de si mesma.
Reconciliação quando você está “em desacordo”
Reconciliar as diferenças entre você e alguém de quem você gosta exige um salto para o desconhecido. É como a aventura de explorar um país estrangeiro onde você não entende a cultura ou o idioma. As estradas que você percorre podem parecer cheias de curvas erradas e becos sem saída.
Para chegar lá, você precisará substituir algumas crenças limitantes por outras que liberarão seu pensamento. Aqui estão algumas regras básicas do pensamento relacional:
1: Você não pode mudar a outra pessoa – nem mesmo para o bem dela. No entanto, você pode aumentar sua capacidade de se relacionar com ela, de se aprofundar nela. Você faz isso mudando de o substantivo relacionamento para o verbo relacionar.
Quando você pensa no relacionamento entre você e outra pessoa como um substantivo – “Ela é minha chefe e nosso relacionamento está estragado” ou “Meu colega e eu simplesmente não nos damos mais bem” – isso insinua uma coisa condenada e estática, um substantivo. Você transforma o relacionamento em um objeto, uma fotografia em vez de um filme que está dirigindo. Sem perceber, você renuncia à sua capacidade de influenciar e navegar pela forma como está criando o filme. Considere a diferença entre dizer a si mesmo: “Este relacionamento é péssimo” e “A maneira como estou me relacionando com essa pessoa é péssima”. A primeira produz um encolher de ombros. Suas opções são lutar, fugir ou congelar. No segundo caso, você está livre para descobrir os ajustes que pode fazer e aprender qual é o melhor caminho para a outra pessoa, dadas as circunstâncias atuais
2: Você não pode fazer com que eles amem, respeitem ou até mesmo gostem de você. No entanto, você pode encontrar uma maneira de respeitar a si mesmo e a forma como está se relacionando com o outro, não importa o que aconteça.
A palavra respeito significa “ver novamente como se fosse a primeira vez”. O maior presente que podemos dar uns aos outros e a nós mesmos é a disposição de questionar nossos preconceitos, enxergar além de nossos pontos cegos e descobrir uns aos outros novamente. Isso envolve reconhecer que o relacionamento com outra pessoa é um processo de aprendizado contínuo, em vez de seguir uma fórmula memorizada. Se as coisas fossem tão simples quanto uma fórmula, todos nós teríamos interações perfeitas. Em vez disso, precisamos recuperar a admiração, o que não é pouca coisa. Como Sherry Turkle aponta em Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (Recuperando a conversa: O poder da conversa na era digital), a admiração é uma mercadoria que está desaparecendo rapidamente em nosso tempo e o “não saber” não é mais valorizado.
Assim que você forma uma opinião fixa sobre outra pessoa ou sobre si mesmo, você essencialmente a exclui (ou a si mesmo). Se quiser que sua capacidade relacional cresça, você precisa mudar de uma mentalidade de certeza para uma de descoberta. “Ela é uma péssima comunicadora” se torna “Preciso descobrir como dizer a ela o que preciso para me comunicar”. “Ele é mandão” se transforma em “Preciso descobrir como me relacionar com o estilo dele e não deixar que isso diminua minha confiança”.
As seguintes certezas o impedirão de se relacionar de forma eficaz:
- o que você considera ser os déficits e as falhas da outra pessoa
- as maneiras pelas quais você acredita que a outra pessoa precisa mudar ou melhorar
- as histórias que você está contando a si mesmo sobre por que você está certo e a outra pessoa está errada
3: Você não pode provar para a outra pessoa que sua perspectiva, suas necessidades e sua maneira de fazer as coisas estão certas ou são melhores do que as dela. No entanto, você pode aumentar sua capacidade de reconhecer, compreender e valorizar cada uma de suas diferenças.
Quando trabalhamos com pessoas que acreditam que suas diferenças são irreconciliáveis, não é possível aprender ou avançar. É como se sua crença tivesse se tornado um muro entre eles que impossibilita o entendimento. Às vezes, a parede está em branco. Eles simplesmente não sabem por que não se sentem compreendidos ou não compreendem a outra pessoa. Às vezes, ela é alta demais para ser vista ou escalada.
Em nossas oito décadas de treinamento clínico e pessoal sobre comunicação e psicologia, ouvimos os professores usarem a palavra compreensão muitas vezes, mas nenhum deles a definiu ou descreveu como esse elemento essencial da conexão humana é criado dentro das pessoas e entre elas. Para chegar lá, temos que passar pela confusão.
A maioria das pessoas não se sente confortável com a confusão: Elas tentam convencer os outros de sua perspectiva ou agem rapidamente para convergir. Mas a confusão é tão natural para a mente humana quanto a maré é para o oceano. É um sinal de que o cérebro está se abrindo para aprender a digerir novas informações ou uma nova perspectiva com o que já se sabe. Como todos nós fomos treinados para “consertar” a confusão sempre que possível, fechando as possibilidades, a confusão é o lugar onde o aprendizado é interrompido e as possibilidades são eliminadas.
Pense em dois músicos de jazz afinando seus próprios instrumentos e depois tentando se conectar com o outro em uma nova harmonia. Pense nos membros de um coral cantando em suas diferentes faixas enquanto tentam criar um som coerente com os outros. A mente não “encontra” o único caminho certo e se fecha nele. Ela se abre cada vez mais, buscando, aprendendo, encontrando, perdendo, encontrando de uma nova maneira.
3 perguntas para ajudar a se reconectar autenticamente com alguém que não pensa como você
- “Veja como você é especificamente importante para mim…” “Como sou importante para você?”
- “Qual é a coisa mais importante para você neste momento nas questões que surgiram entre nós?”
- “Você está disposto a ouvir o que é mais importante para mim?”
O maior presente que podemos dar uns aos outros e a nós mesmos é a disposição de questionar nossos preconceitos, enxergar além de nossos pontos cegos e descobrir uns aos outros novamente.
Canal/Autor: Dawna Markova e Angie McArthur
Fonte primária: https://www.spiritualityhealth.com/articles/2017/12/25/finding-joy-with-those
Fonte secundária: https://eraoflight.com/2024/02/22/finding-joy-with-those-who-dont-think-like-you/
Tradução: Sementes das Estrelas / Paula Divino
